Bevor noch mehr scheiß Zeit umsonst verstreicht, aus Bongs steigt oder sonst wo bleibt, kommen wir mit dem Podcast, scheiß drauf, was wir sonst so treiben. Wir stellen sicher, dass sich das hier in den Spotify Charts zeigt. TBYB, wir reden für jeden, der 'n bisschen von dem Dreck spürt. Dafür, dass es dich davon wegführt, wenn du dich wegwirfst. Das hier ist für uns! Und für Netflix.
Seitdem Philipp Netflix hat, ist er kaum noch von der Glotze wegzubekommen. Aber dafür hat er natürlich tolle Serientipps für euch dabei! Zu Edward Snowden und Bradley Manning hat sich nun auch Salomon Kalou zu den Top- Whistleblowern unserer Zeit eingereiht. Natürlich spielen wir auch eine Runde "Wer war das?" und Ihr erfahrt warum einem beim Restaurantbesuch, mit Mund-Nasen-Maske, das Essen einfach nicht mehr schmeckt.
Denn es macht jetzt keinen Sinn. Joggen zu gehen. Aber vor allem niemals nach rechts. Während Philipp also mühevoll alle Xavier Naidoo-Feature Parts mit audacity von alten Raptracks entfernt, ist Kon im Goldrausch. Beim derzeitigen Goldpreis dürfte sein Kopf jetzt ein Vermögen wert sein. Andere Podcasts machen schon Auge. Der goldigste Podcast Deutschlands ist zurück: antifaschistisch und unbekümmert wie eh und je. Sieh uns noch einmal in die Augen bevor du gehst, Xavier!
Chad is back! Eine Folge voll überkochender Emotionen wartet auf euch. Und natürlich gibt es auch in diesem Podcast mittlerweile tolle Rezeptideen für die Zeit zu Hause. Aber kein Biskuit-Sahne-Feelgood-Junkfood, sondern das authentischste Brot der grünen Insel. Es lebe Irland! Es lebe Chad Burgundy! Aber er muss endlich mal klarstellen, wie sein Name geschrieben wird und warum er noch immer in Liverpool-Bettwäsche nächtigt, obwohl Bruno Labbadia dort sicher niemals Trainer werden wird. Auf jeden Fall mal wieder positive vibes only bei TBYB. Sagt uns eine Familie, außer der von Check24, wo es so harmonisch ist?!
Okay, danke für eure ganzen Fotos aus dem Home Office. Eure Schrankwände und Mitbringsel aus dem letzten Mallorca-Urlaub mit den Jungs sind super. Aber vielleicht sollten wir jetzt mal eins klären: Wo ist Chad Burgundy? Und wie wird sein Name eigentlich geschrieben? Da Himbeeren ja ein Fell haben, müssten sie Säugetiere sein. Damit ist Kons morgendlicher Powersmoothie gar nicht mal so vegan. Sorry, Dude! Dann lieber die Powerbank rausholen und 24/7 elektrische Geräte benutzen. Zum Beispiel zum Dauerstreamen dieser Folge. Danke!
Normalerweise kommt hier voll der kreative Text, aber hört es euch doch bitte diesmal einfach an. Ihr wollt in einer der nächsten Folgen dabie sein? Schreibt und bei Instagram oder an talkingbyb@gmail.com
Ihr habt die alte Folge aus der letzten Woche erst drei mal hintereinander hören können, da kriegt ihr schon die nächste in euer Smartphone geballert. Diesmal geht es um Dinge die wir so droppen, um ein paar Facts nützlichen Wissens und das alles fast komplett Corona-frei. Tune in. Hier werden Sie geholfen!
Vor ein paar Wochen lagen wir uns alle noch in den Armen. Wir spielten zusammen Basketball im Park und unsere verschwitzten Wohlstandsbäuche berührten sich bei jeder misslungenen Defense und jedem geblockten Lay-Up. Danach teilten sich 3 Leute eine Flasche Bier und schlabberten dabei über den Flaschenhals und mindestens 7 total Fremde bekamen auch einen Hit vom Joint, weil wieder jemand mit dem Gras knauserte. Doch plätzlich ist alles anders. Ein Virus geht um. Dieser ist leider so ernst zu nehmen, das wir ALLE unsere normalen Tagesabläufe für das Gemeinwohl ändern müssen. Nicht für immer, aber eben für diesen Moment. Bleibt bitte zu Hause und hört TBYB.
Der 27.02. ist offizieller Pokemon Tag und das möchten wir mit euch feiern. Während Konstantin noch nie etwas von Pokemons gehört hat, verbrachte Philipp zahlreiche Stunden seiner Kindheit, mit dem Sammeln und Kategorisieren aller Plüsch-Pokemons dieser Welt. Steht laut Klinsmann in Süddeutschland wohl so im Lehrplan. Um dieses Trauma zu verarbeiten, haben wir uns extra Fabsi Fabsen, das quirlige Kinder- und Jugendpsychologen Pokemon eingeladen. Hört selbst!
Jürgen du Verräter, nur um dich von der AfD zum Ministerpresidenten in Thüringen wählen zu lassen, machst du dich bei Hertha vom Acker, oder wat?